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我本以为上天会怜惜我。
可是！
可是！
对于困难你越逃避，它就越揪着你不放。
甚至还有可能让你的生活会变得更糟糕。我就是一个典型的例子。
所谓枪打出头鸟，我问题时常常便是晚自习，因此在班里的自习很少有去上的，我也不太想去别人炫耀自己的努力！
毕竟别人自己只看过程不看结果。
煞笔东西，每次我从老师办公室出来，回到教室，这便是我那所谓的同学给予我的深切问候。
那时候还没有下课，安静的教室中传出些许回音，我快步走到自己的座位。
不难过是不可能的，心里不堵的慌也是不可能的，可我又为之奈何？
我本以为我的忍让会让他们对我的霸凌少一点，希望用无声的反抗来对抗他们。
但我错了。
有些人的坏是透在骨子里的，就比如前几年“碰瓷”行业的兴起，不是好人变坏了，而是坏人变老了，你改变不了。
我转入我们当地的一所一高，入学的是一高分校也就是北校区。
第一年还没有塑胶跑道，操场上种满了花花草草。
因此有很多蚊虫，没课时还有就是星期日，我一躺便是几个小时，难得的惬意。
但我没想到的是，那天星期日我回到寝室收拾我行李去见在门口接我的母亲。
突然几只爬虫突然从我的被子里爬出来，吓我一跳。
我缓过神来，但愤怒一瞬间占据了我，我环顾西周，锁定每一个可能给予我伤害的人。
但西周空无一人，我没有发疯，而是默默地离开寝室，回到班级取回我的外套。
我的外套是一个黑灰色的风衣，里面是透网眼的白色，因为是夏天，所以穿起来很是凉爽。
我抖了抖，白色的网眼处出现了一个带有墨水手掌大的印记。
我强忍着泪水，我不想让我的母亲看出有任何端倪。
那时候我默默发誓，我一定要做出一些改变，把我的性格完全改变过来，我不要当什么老好人，我一定要逃离这个地方，之后便更加努力。
我要改变自己，变得杀伐果断，我哦不要与这些人为伍，我要靠自己的努力闯出属于自己的一片天。
但是我又该如何呢！心情的重负死死压着我喘不上来气，我怎么办？
算了吧！但内心的不甘又强迫自己去努力，我知道这样学习的效果很差，但又该如何呢？
又再一次的反问自己？
在无数次失眠的夜里，无数次这样询问过自己。
逃避，是的，当我坚持不下去的时候便开始请假去逃避这里所发生的一切。
我开始不断的请假，不管怎么样我总要活着！
不管怎么样我总要活着！
我一次次的告诉我自己。
肖申克的救赎中有句话令我印象深刻，任何你不喜欢又离开不了的地方便是牢笼。
而我正应了这句话。
心里的枷锁死死的将我锁在某个角落，而牢笼又将我的身体困住。这无非是我精神和肉体的双重折磨。
我没有圣人所有的胸襟，我也知道可能我只能上个专科。
但我还想再搏一搏，乾坤未定，刘小光，你怎么知道你不可以呢！
但现实是！我如往常问完题后便请假，在两者之间反复横跳。
请假，问题。而我成绩也是不上不下，也就300多分左右。
不出所料，我高考没有突来的灵感去考更多的分数，我也没有所谓的失误成绩降到300分以下，依旧发挥稳当。不出我所料，上了个大专。
