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我把他们的聊天记录截图发给我，然后躺在床上，问自己还是不是爱穆阳，是依赖还是占有，批判性思维很有用，至少我冷静下来，心里清楚的知道，这么多年的纠缠己经不是爱了，那我要做的就是怎么能让利益最大化，我即将成为俩孩子的妈，我不能再意气用事，肚子里的孩子己足月，指不定哪天就生了。
就这样半梦半醒的躺了一夜，早上起来洗漱一下吃点饭，我就要回城里，我婆婆以为是我在家住不方便，也同意了，穆阳送我和果儿回去。
一路上我都没说话，也假装没听到穆阳说话，一首看车窗外熟悉的风景，到了小区我提前东西上楼去，果儿回了房间，然后我坐在沙发上把昨天的聊天记录发给穆阳，然后给他发微信说我有证据可以起诉离婚，我没这样做是为了顾及孩子的感受，所以只要穆阳愿意和我去办离婚手续，我在其它人面前决口不提，我还说给他三天时间考虑一下。
我坐了一会，就出去溜达溜达透口气，脑子里其实还是乱的很，没有思绪，我也只是拖延时间，我没有能力不靠穆阳养俩孩子，我也舍不得放下孩子自己离开，我和穆阳捆绑的越来越深，我己经错过了离开穆阳的大好机会，事到如今后悔也没用。
我一个人漫无目的的走在公园，很想找一个人聊一聊，但是这种难以启齿的事，我说不出口，只能自己消化，那一刻我就觉得自己的天塌了，也只有自己能顶。
我好像猜到我第一个人生课题就是情感，我自打有记忆起，困扰我的就是不被爱，渴望父母的爱，结了婚渴望穆阳的爱，到了现在有了一点改变，对孩子的爱，经历亲情爱情其实本质上都是一样的，都是接受不被爱的现实，命运就是让我面对现实，让我完成这个课题。
三天很快到了，穆阳没敢出面，叫他发小的老婆约我出去吃饭，我先是拒绝面对她执着的邀请，我还是答应了。
我就想看看穆阳耍什么宝，晚上随穆阳一道去了饭店，很意外，他同村的发小一个不少，很热闹的坐了一大桌，所有人都在看我脸色，在他家这么多年，逢场作戏还是会的，我表面看起来很开心，一句没提那天的话，就连几个女人坐一起把话题往吵架上聊，我都没接话茬。有些事情发生了就是发生了，在桌面上说开只会让我更没脸。
所有人以为我没有什么事了，饭后还一起去唱歌，我大着肚子去唱Ktv，还是不一样的体验，我好像没有心了，玩的还挺开心的，穆阳没敢喝多，玩尽兴了就各自回家。
我们仨一道回家，各回各自的房间，一句话都没说过，我躺床上给穆阳发信息，问他什么情况，吃顿饭就当啥事都没发生，你能做到，我做不到。
他又推脱说喝多了，明天再说，只是现在的情况又能怎么样呢，我不再逼问，只当吃了个哑巴亏，只是我和穆阳的关系降到了冰点。
我努力调理心情，调整作息，给孩子备待产包，备好小衣服小奶瓶，奶粉，尽量不让自己去想那天的事情，白天逼自己多出去走走，晚上不看手机，睡不着就看书，不让任何事情影响我。
穆阳乖了很多，陪我去做胎心监护，在车上跟我解释和那女人的关系，都是玩玩之类的，说她孩子从小没爹，见了他两次就叫他爸。我让他闭嘴，啥也不用再说了。
终于熬到三十九周的夜里，规律阵痛提醒我要生了，我等到不能忍受疼痛的时候才去叫穆阳，拿好待产包去医院，到医院做好一系列的检查，楼上楼下的跑对一个即将临盆的孕妇很不友好，好不容易躺病床上，护士告诉我说打无痛只能去手术室，病房不行。
我只好爬起来去手术室，打上麻药，还没感受到药效的作用，医生说开全指了，现在可以试着用力，快的话一会就生了，浪费了我的麻醉钱，配合着几次呼吸我生了一个男孩。
穆阳回去送果儿上学，我婆婆在外面，护士抱着孩子的，婆婆用轮椅推着我回了病房，我一夜没睡，到现在还是不困，看着我儿子，心里只想着我带他来到这个世界上，我一定要护他周全，好好的养育他。
婆婆看着她心心念念的孙子，笑的合不拢嘴，着急忙慌的给公公打电话，躺在病床上挂着水，看着外面的太阳，正月里还有这样暖和的太阳，随着孩子的出生，我有了一种不一样的心态，我在慢慢的变强大。
