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[我叫安陵容，或许对你们而言我只是画本里或者你们的电视剧里演绎的一个悲剧角色。但这画本里面讲述的是我的一生啊。有人说我可怜，也有人说我可恨，还有不少的人说我自作自受。其实我也不知道我这一生究竟如何？
正如你们所知晓的，我的出身低微，我小的时候过的并不好。我的父亲是松阳县丞安比槐，我娘曾经是苏州的一位绣娘。我爹很喜欢她，当年，我爹还是一个卖香料的小生意人，靠我娘卖绣品，给我爹捐了个芝麻小官。
我娘为我爹熬坏了眼睛，人也不似从前漂亮，我爹便娶了好几房姨太太，我娘虽是正房，可人老色衰，又没有心机，所以处处吃亏，以致我爹在最后，连见她一面也不愿意。
我从老家去京城选秀的时候，我就心里暗暗的发誓。我一定要留在紫禁城。我要爬上很高的位置，我想为母亲撑腰。
初入京城的时候，这里的繁华几乎要迷了我的眼睛。京城不愧是一国之都，物价也高，初次来到这种大地方，我只觉得有点儿窘迫，不知所措。
刚开始不知道住在哪儿的时候，幸得嬛姐姐相助，才得以安定下来。但是这个不大不小的忙，却让我被迫加入了甄嬛的队伍，我似乎不能做任何对不起她的事情。否则就是忘恩负义。
后来我们就一起进了宫。只记得我们刚进去的时候，都是十几岁年轻单纯的时候。只记得刚进宫的时候，笑语盈盈的样子了。只是后来就再也没有这么开心的时候了。
宫里的生活一点儿都不好，我在初次侍寝的时候就出了问题。或许是没有打点太监宫女儿，或许是我自已不争气，导致我成了宫中唯一一个侍寝还能“全身而退”的人。当时可真丢脸呐！我现在都记得，当时就感觉整张脸都烧成了煮熟红虾子那样。我根本不敢看周围人嬉笑的目光，我只觉得他们都在嘲笑我。
刚开始我和眉姐姐和嬛姐姐过了一段很平和的宫里生活，那时候真好啊，有说有笑的。我只觉得我们会在宫中相互扶持这样走一辈子也不错。
后来的事情就有点儿记不清了。我不记得是因为我把自认为珍贵的东西给了对方，对方却随手赏给了婢女。还是因为融不进对方的团体。感觉到了一些被排斥在外的不舒服。我不想再和她们一起玩儿了，我觉得我像个外人。
宫中波澜诡谲，看上去温柔得体的皇后，飞扬跋扈的华妃，心机深沉的曹贵人，隐藏背后的端妃，有子安宁的齐妃……我感觉时常看不透。她们偶尔的行为中透露出的某些信息更让我觉得不寒而栗。对于这些我只能暗暗记在心中。毕竟我势微力薄根本斗不过这些人，或许我在这些高高在上的人眼中，大概只是一只随便就可以踩死的蚂蚁吧。只是一颗棋盘上可以随意丢掉的棋子罢了。
或许是因为地位低吧，我感觉谁都能踩我一脚。谁都能捏一捏我这个软柿子。选秀入宫后分配住所的时候，夏冬春嘲讽我——不过她也没得到好，一丈红送走了这个娇艳跋扈的美人儿，死在了她名字里没有的秋天。高高在上的华妃娘娘也要欺负我，和对方待在一起的时候只觉得日子无比的漫长难熬……只是因为她没办法欺负嬛姐姐，就欺负我来解气。
我过得越来越不好了，我实在忍不了了，我背叛了嬛姐姐。皇后娘娘高坐在台上要我给出投名状，她看上去那么温柔，我却觉得对方像一条隐藏在暗处里的毒蛇。我心惊胆战的给出了那盒加了料的舒痕胶，我看着她将舒痕胶涂抹在脖子上的伤口里，我只觉得又得意又害怕。又有一丝不易察觉的愧疚，但我不允许自已后退——我已经没有退路了。
我只觉得我变成了我不认识的样子。我害得富察贵人，嬛姐姐小产，害得眉姐姐血崩而亡，害得温太医自宫，害得甄姐姐的父亲感染鼠疫……我做了好多好多的坏事，也杀了好多好多的人，好的，坏的，和我有过矛盾的，没有矛盾的。数不清了……
我成了皇后手中的刀，可是却永远都不能拥有孩子，寂寞深宫里，我也会觉得有些孤独，不过没关系，我一直都是一个人，不是吗？
嬛姐姐走了，她真是一个爱憎分明，纯粹的人……过了很久她又回来了，哦，不是她回来了。是熹贵妃回来了，她身上穿的是贵妃服制的衣服，看上去更有气势了。她又回来了，看上去还是那么的高高在上。我在心里想她一定会成功的。我也不知道为什么这么想，只觉得她做什么都会成功的。毕竟她那么厉害。
果然后来她斗倒了华妃，斗倒了皇后，她的报复来势汹汹，她更沉稳，更有心计了……我坐在年久失修有点腐烂的屋子里坐着，呆呆的绣着花等着姐姐来找我。
不知道怎么的？我就突然想到了那个时候一起去甘露寺看嬛姐姐的时候，那时候她可真狼狈啊。不过哪怕如此，她看上去还是那么好看，真真是“荆布麻衣，不掩天香国色”。虽身着粗布衣裳、打扮极为朴素，但依然无法遮挡她的动人风姿。身处这样的环境，也难掩令人惊艳的魅力。
看着她这样，我并不觉得高高在上，在她面前我永远是低着头的，永远也比不过她。我突然很想和她倾诉，我过得也不好，我过得很差。我每晚都睡不着觉，在宫里我的生活根本没有你想象的那么好，只是驴粪蛋子表面光罢了。我们该是同病相怜的——但我不能。毕竟我们立场不同了，我们早就是一辈子的仇人了，姐姐。
她来了，我听到她的脚步声了。她的脚步声比以前更沉稳了，她挡住了我的阳光，光线暗了。
姐姐靠着我好近，我怎么觉得她有点香呢。不过我都快死了，就不想这些了。我吃着苦杏仁想。她说我容颜依旧，这是在夸我吗？我和她讲起了我从未对别人讲过的过往，她有没有认真听我也不知道，我只是很想和她说说话，讲讲这些我埋在心底里的话。
很久没人陪我聊天了。我第一次袒露我的内心。我说我很怕，我每晚都做梦，梦见我变成跟我娘一样，瞎了眼睛，受人欺凌，生不如死。这是我一生的阴影，我希望她恨我的，至少这样会记住我的。她说她不恨我，也不想原谅我。不恨吗？那还会记得我吗？
我把我知道的消息告诉了她，希望能偿还一些我的过错。我发疯的喊：“皇后杀了皇后”，我想，未来她解开谜底的时候还是想起我的。
我的脑袋越来越混沌，只觉得进宫以来的日子都如走马灯一样，这皇宫是吃人的宫殿，如今我只剩下这条命是自已可以决定的，我总算不用被人操控了。
还有，今天的阳光真好啊，许久未见到有这么好的阳光了。
我好像又看到姐姐掉眼泪了了，是因为我吗？
为我哭吗？不值得的。
我这一生原本就是不值得。
这宫里不就是这样吗？花一茬一茬的开，一茬一茬的败。
我也要败了。
如果可以的话，可以不背叛嬛姐姐吗？哪怕是陌路也好。我有点累了。]
